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CHISTES DE MÚSICOS
anecdotario

CHISTES DE MÚSICOS

Antonio, el saxofonista del centro cultural de la villa, se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Antonio mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual.

Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:

“Cariño, el desayuno está en la cocina, he salido temprano para hacer unas compras. Te quiero.”

Así que va a la cocina, y, como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa desayunando. Antonio le pregunta, “Hijo, ¿qué pasó a la noche?”. Su hijo le contesta: “Bien, volviste después de las 5 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Tocaste el saxo, rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusistte un ojo morado cuando te diste contra la puerta”.

Confundido, Antonio pregunta, “¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome sobre la mesa?”. Su hijo contesta, “Ah, eso! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tú gritaste:

“¡Señora, déjeme en paz! ¡Soy un hombre casado!”

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-¿Cuál es la diferencia entre un director de banda de música y un chimpancé?

-Está científicamente probado que los chimpancés son capaces de comunicarse con los humanos.

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Se encuentran por la calle dos trompetistas de una banda: Uno dice:

-Amigo, me tienes que perdonar, mi gato ha matado a tu perro.

El otro se carcajea diciendo:

-¡Pero hombre, tú estás de coña!

-No, que va. En un descuido mi gato mató a tu perro.

-Pero no ves que mi perro es un doberman.

-¿Y qué? Mi gato es un hidráulico.

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Van dos hombres en el tren, solos en el mismo vagón. Pasa la mañana y la tarde y cuando anochece, le dice uno al otro:

-¡Oye!, ¿tú de dónde eres?

-¡Coño!, ¡yo soy de Bilbao, hostia!

-¡Ay va la Virgen!, ¡qué casualidad!, ¡yo soy de Santander!

-¡Hostia tú, los del Norte! ¿Y a qué te dedicas?

-Soy guitarrista.

-¡Me cago en la puta! ¡Qué puñetera casualidad! ¡Yo también!

-¡No puede ser! ¿Tú también? Pues yo toco la guitarra de cojones. Te lo advierto.

-Para buen guitarrista yo que soy el mejor de España.

-¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!

-Mira tío, fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.

-Para guitarrista de cagarse yo, que el otro día toqué en la catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: “Eso si es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre”.


Escrito por Justo, el Sabado, 30 de Octubre 2010
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